ガスライティングについて話すとき、ほとんどの場合、それは次のような文脈で語られます。 ロマンチックな関係 。それは、ある人が別の人に対してこれほど高度な感情のコントロールや操作を行うには、ある程度の親密さと信頼が必要だからです。ただし、ガスライティングは信頼や依存関係が存在するあらゆる関係で発生する可能性があり、親子関係も問題が発生しやすい場所になります。
オードリー・ジェインズ 、LMSW、 ニューヨークを拠点とするセラピスト 、親が子供との関係に自信喪失や混乱の種を蒔く方法はいくつかあると述べています。多くの場合、これは、力関係がより公平なものに自然に移行するため、親が不均衡な権力の感覚を維持するのに役立ちます。あなた自身の親との関係に、このような有害な特徴が含まれているかどうか疑問に思いませんか?これらは、親があなたにガスライティングをしていることを示す最も一般的な 4 つの兆候です。
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1 彼らはあなたの子供時代の側面を書き直しました。
子どもの頃を振り返ると、特定の出来事の記憶が曖昧になるのが普通です。結局のところ、それは遠い昔のことであり、あなたの脳はまだ発展途上であり、あなたが経験したことの多くについては文脈が欠けていました。しかし、ジェインズ氏は、親が自分の歴史の重要な側面を一貫して書き換える傾向に気づいたら、あなたはそうするだろうと言います。 する はっきりと覚えておいてください、これは彼らがあなたにガスライティングをしているという危険信号である可能性があります。
「親が子供の記憶を無視すると、これは一種のガスライティングになる可能性があり、子供の経験を無効にし、信頼を損なう可能性があります」とジェインズは説明します。
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彼女は、親には自分の視点に加えて、子どもの視点からも過去を見ようとする一定の責任があると付け加えた。 「双方が『私はそのことを覚えていません。あなたがどのように覚えているのか知りたいです』と言ってみてはいかがでしょうか」と彼女は提案する。
セラピストは、人は同じ現実でも異なる経験をする可能性があるため、親の意図について早合点するのは避けたほうがよいと付け加えています。
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「私には兄弟であるクライアントが 2 人いました。彼らは同じ家庭で育ちましたが、1 人は両親が精神的に虐待し、ネグレクトしていると考えていましたが、もう 1 人はそれほど悪くないと感じていました。2 つの視点を調和させるのは難しい場合があります。それは常に意図的な操作を示すわけではありません」と彼女は言います。
2 それらはあなたの感情を無効にします。
あなたの親が頻繁にあなたの感情を無効にしたり、あなたよりもあなたの気持ちを理解しているつもりである場合、これもガスライティングの兆候である可能性があるとジェインズ氏は言います。よくある例としては、親が自分の行動に責任を取らずに、「そんな風に感じてごめんなさい」と言うケースが挙げられます。
「他人の視点から真実の核心を理解しようとしたり、感情の正当性を理解しようとすることは、信じられないほど強力な効果をもたらす可能性があります」とジェインズは言う。 「代替策は防御的になることですが、それは不信を深めるだけです。」
ただし、これはお互いの視点の違いを隠蔽するという意味ではないと彼女は指摘します。 「『申し訳ありませんが、私にはそのようには見えませんが、あなたがどこから来たのか理解したいのです。もっと教えてください』と言うことができます」と彼女は言います。これにアプローチするもう 1 つの方法は、「あなたを傷つけるつもりはありませんでしたが、傷つけてしまってごめんなさい」と言う方法です。
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3 彼らはあなたの本当の恐怖をシャットダウンします。
親は、成長するにつれて子供たちを危険から守る義務があります。しかし、ジェインズ氏は、一部の親は保護者としての役割を過剰に捉え、本質的には自分の存在を否定することで、人生の課題について子供にガスライティングしていると指摘する。
「子どもたちを厳しい現実から守ろうとするため、多くの親は、子どもたちが世界情勢についての不安を表明すると、否定したり無視したりします」と彼女は言う。 「彼らに安心してほしいと心から願っていますが、それは彼らの実際の経験や視点を無効にしてしまいます。」
親が代わりに、世界的な暴力や気候変動などの大人向けの話題に対する子どもの恐怖を正当化すると、信頼とつながりが構築され、子どもが自分の懸念に対して孤独を感じなくなる可能性があります。 ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
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4 彼らはあなたの境界線を個人的な攻撃だとみなします。
境界線はあらゆる関係において重要ですが、多くの親は親子関係の中で境界線を認識するのに苦労しています。しかし、境界を尊重しないこと自体はガスライティングではありません。それがガスライティングになるのは、親が境界線を個人的な犯罪と解釈し、本質的に子供が境界線を攻撃しているかのように解釈する場合のみです。 持っている 境界は自らの境界を越えた。
ジェインズ氏は、子どもが大人になると、これを正すのがますます難しくなる可能性があると言う。 「成人した子どもが、何かが自分にとって正しくないと感じて境界線を作ってしまった場合、それを認め、個人的に受け止めないよう最善を尽くすことが重要です」と彼女は指摘する。
セラピストは、なぜ子供にとって境界線がそれほど重要だと感じているのかに興味を持つことは、親子間の絆の過去の断絶を修復するのに役立つだろうと言います。親も子もそれぞれ独自の視点や感情を持つ権利があることを念頭に置き、関係の中で常に進化する力関係を受け入れてください。
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ローレン・グレイ ローレン・グレイは、ニューヨークを拠点とするライター、編集者、コンサルタントです。 読む もっと
