パートナーとの相性がどんなに良くても、絆がどれほど強固でも、どんな関係においても衝突は避けられません。専門家もそれがそうだと同意している どうやって あなたは重要な紛争に巻き込まれます。ある 引数の種類 そして、紛争中の行動はまったく有害なものとなり、関係における信頼、尊敬、安心感を損なう可能性があります。
「いかなる意味でも生産的ではない場合、戦いは有害であるとみなされる可能性があります」と彼は言います アラナ・カルヴァーリョ 、 認定メンタルヘルスカウンセラー そして人間関係の専門家。 「言い換えれば、その喧嘩は問題を解決するのに役立つのではなく、パートナーを傷つけるための方法として利用されるのです。これらの喧嘩は多くの場合、悪口を言われ、中傷され、非難が中心的なものになります。」側面。'
有害な喧嘩は必ずしも関係を終わらせる必要があるというサインではないとカルヴァーリョ氏は付け加えた。しかし、それらは、カップルのセラピストなどに助けを求め、口論中に何がOKで何がNGなのかについての基本ルールを設定する必要があるというサインです。
あなたの葛藤があなたの関係について何を物語っているのか気になりませんか?専門家によると、有毒なカップルにのみ起こる喧嘩をいくつか紹介します。
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1 同じ問題で繰り返される喧嘩
パートナーと喧嘩しているときに既視感を感じたことはありませんか?それは 赤旗 とカルヴァーリョは言う。
「私がよく目にする有害な喧嘩のひとつは、同じ議論が解決せずに何度も繰り返される反復的な喧嘩です」と彼女は言う。 最高の人生 。 「同じことで繰り返し口論するということは、一方または両方のパートナーが次のステップに進んでいないことを意味します。また、未解決のままのより深い根本的な問題があることを意味する可能性もあります。」
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たとえば、あなたとあなたのパートナーが次のような問題を抱え続けている場合、 金銭的な意見の相違 、お金がどのように扱われるべきかについての期待には明らかに乖離があります。あるいは、戦い続ければ 家事について 、その場合、あなたは明らかに、両方にとって公平に感じられる方法で責任を分担する方法を見つけていません。それはおそらく、あなたがお互いの意見を聞いて妥協点を見つけることができなかったか、あるいはその気がなかったことが原因です。
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2 勝つことだけを考えて戦う
「有害な争いの主な特徴は、1 人以上の参加者が問題の解決策を見つけるという目標を持っていないことです」と彼は言います。 アビゲイル・レフ 、PsyD、認定認知行動療法士（CBT）であり、 ベイエリア CBT センター そして CBTオンライン 。
勝つためだけに戦っているときは、パートナーの言うことを実際に聞くのではなく、常に次の反応を考え出すことになります。あなたは彼らの考えや感情を無視し、問題における自分の役割に対する責任を一切負わないでしょう。
たとえ関係上の一人が問題を解決することに興味を持っていたとしても、もう一人のパートナーが別の議題を持っている場合、問題が発生する可能性があります。
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「おそらく、一人は解決策について交渉したいと考えており、もう一人は相手に罪悪感を感じさせたいと考えているのでしょう」とレフは説明する。 「あるいは、一方の人は理解してもらいたいと思っていて、もう一方の人は正しくありたいと思っているかもしれません。もしかしたら、一方の人は問題を解決したいと思っていて、もう一方の人は非難したいのかもしれません。」
あなたとあなたのパートナーが、自分の主張をするだけでなく、お互いの話を聞くことに集中できるようになるまでは、おそらく喧嘩の結末に満足できないでしょう。
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3 お互いの現実を否定し合う
ガスライティング 感情的虐待の一種で、相手に自分の現実に疑問を抱かせることは、完全に有害な行為です。カルヴァーリョ氏によれば、この種の操作は人の自尊心や自己信頼に深刻なダメージを与える可能性があるという。
気づいているかどうかに関係なく、たとえば「そんなことはなかった！」などと言ってお互いの経験を否定し続けると、あなたとパートナーはお互いにガスライティングをしている可能性があります。自分が何か傷つけたことを認めたくないとき。
お互いの現実を否定すると、何が起こったのか詳細について合意することさえできないため、解決されそうにない有害な争いが生じる可能性があります。
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4 責任転嫁ゲームをする
それは次のようなものです。あなたは自分を傷つけた何かについてパートナーに立ち向かいます。あなたのパートナーは、あなたの言動のせいで、自分の行動はあなたのせいだと言います。そして、相手の言動が原因でその行動を言い訳し、そのサイクルが続きます。ピンポン責めを行ったり来たりしても、実際には機能しません。両方のパートナーは、お互いの経験を検証し、次回は何が違うかを認識するという責任感をもつ必要があります。
「責任転嫁は紛争解決には役に立たない戦略だ」とレフ・ローレンス氏は言う。 「問題を解決したいのか、それとも問題の責任者を見つけたいのか、と自問しなければなりません。なぜなら、両方を行うことはできないからです。対立を解決するということは、誰が悪いのかを手放し、両方とも問題があるという事実として受け入れることを意味します」人々は解決策を見つける責任を負わなければなりません。誰が悪いかは関係ありません。」
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5 お互いの気持ちをぶつけ合う
「喧嘩中にやってはいけないことのもう一つの例は、相手に自分の気持ちを伝えたり、相手の感情を額面通りに受け取らないことです」とレフは言う。 ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
たとえば、パートナーが悲しいと言うのに、あなたはむしろ怒っていると主張し続ける場合、それは問題です。これは、あなたがパートナーよりも自分の感情をよく知っていることを暗示しているとレフは指摘しますが、もちろんそれは真実ではありません。
別の例としては、あなたのパートナーが何かによって感情を傷つけられたと共有し、あなたがそれがなかったか、すべきではなかったと主張する場合です。 「感情やニーズには決して議論の余地はありません」とレフは付け加えた。
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レベッカ・ストロング Rebecca Strong は、ボストンを拠点とするフリーランスの健康/ウェルネス、ライフスタイル、トラベル ライターです。 読む もっと
