安定した関係を維持することになると、メジャーがあります 話すことと実際にコミュニケーションすることの違い 。多くの場合、最も愛情のあるカップルでさえ、お互いの話し方に関して致命的な失敗を犯し、深刻な緊張、恨み、さらには注意しないと関係の解消さえも引き起こします。しかし、できるのは完全な侮辱だけではありません 時間の経過とともにあなたの結婚を傷つけます —あなたがあなたの配偶者に言う一見無害に見えることのいくつかでさえ、将来的に大きな問題を引き起こす可能性があります。
コミュニケーションの線を開いたままにし、関係を健全に保ちたい場合は、関係の専門家が配偶者に絶対に言わないことを推奨していることを確認してください。
1「あなたはいつも…」
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パートナーが常に特定のことをしていると非難するとき、それが床に靴下を置いたままにしたり、縁石の近くに駐車したりしないなど、あなたの発言は非難されるだけでなく、どのようにフィードバックするかについてのフィードバックもあまり提供しません彼らは物事を変えることができます。
「パートナーが気づかれない時代を感じたときに、何か違うことをしようとするのは難しくなります」と、資格のあるメンタルヘルスカウンセラーは説明します。 CJエバーハート 、MSEdは、このようなステートメントは満たされていないニーズに由来し、それらのニーズが何であるかを表現することでより適切に対処できると述べています。
2「私はあなたを頼りにすることはできません。」
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確かに、あなたはあなたのパートナーがボールを左右に落としているように感じるかもしれませんが、あなたが彼らに頼ることができないと彼らに言うことは、 あなたの関係の根本的な崩壊 。
「これらの言葉を使うことは、彼らが関係や葛藤から抜け出す方法に貢献するという良いことをあなたが見ることができないことをあなたのパートナーに伝えます」とカップルセラピストは説明します ヘザーZ.ライオンズ 、博士号、所有者 ボルティモアセラピーグループ 。
3「私はそれについて話したくない。」
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これはあなたが高められた感情的な状態にあるときに真実かもしれませんが、ほとんどの関係では、唯一の方法は通り抜けることです-そしてあなたが何が悪いのかについてあなたのパートナーと話す気がないなら、それはあなたがそうする気がないことを意味しますどちらかを修理します。
「パートナーを調整したり、会話をシャットダウンしたりすると、配偶者に彼らがあなたにとって重要ではないことを伝える可能性があります」と、このように感じている場合は後で話すための特定の時間を取っておくことをお勧めするライオンズは説明します。
4「私たちはバラバラになりました。」
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一方 あなたの関係のダイナミックが変わったかもしれません 何年にもわたって、それをやめると呼ぶ準備ができていない限り、このフレーズを避けるほうがよいでしょう。
「離れて成長することは選択です」と結婚と関係のコーチは説明します ステイシーグリーン 、セラピストや他のメンターのような中立的な第三者を見つけることをお勧めします。これは、カップルとして一緒に成長し続ける方法を見つけるのに役立ちます。
5「私はあなたを愛していません。」
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瞬間の真っ只中にあなたのパートナーにこれを伝えたくなるかもしれませんが、「これが言われた後、戻ることは不可能です」とセラピストは言います レベッカ・ワイラー 、LMHC。
「後で配偶者が怒っていると言っても、それを意味していなかったとしても、相手は常に疑いを抱き、関係への絆と信頼に影響を与えます。」あなたが本当にあなたの関係を終わらせたいのなら、あなたが持っていたものが最初から本当だったかどうかあなたのパートナーに質問せずにそうする多くの方法があります。
6「あなたはスロブです。」
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あなたの配偶者が5日連続で同じペアのスウェットパンツを着ているか、自分の後ろに乗らないことに気付くのはイライラするかもしれませんが、彼らをスロブと呼ぶことは彼らの気持ちを傷つけ、あなたの関係を損なうだけです。
「誰かの性格に対する個人攻撃を伴う苦情を決して出してはなりません」と臨床心理士は説明します エリー・コーエン 、博士号代わりに、コーエンは、客観的な言葉で状況を説明し、一人称視点からそれがあなたにどのように影響するかを関連付けてから、よりうまくいく代替案を提案することを提案します。
7「あなたは私に腹を立てることはできません。」
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配偶者に怒ることができることとできないことを伝えることが成功することはめったにありません。結局のところ、次に来ることについて彼らがどのように感じるかに実際に影響を与える可能性はどのくらいですか。
「これらの言葉は無意味であり、議論の中で述べられると、通常、より多くの緊張と欲求不満を生み出します」とセラピストは言います パトリシア・オラフリン 、MFT、単に彼らを解雇しようとするのではなく、彼らが怒っているかもしれない理由を議論することを提案します。
8 '私は私の元についてこれが大好きです。」
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あなたの元は素晴らしかったかもしれませんが、彼らをあなたの現在の配偶者と比較しても、決して良い結果は得られません。
「私たちは頭の中で比較するかもしれませんが、特に私たちが怒っているときは、あなたのパートナーに詳細を教えてもらうと、防御と不安が生まれるだけです」とオラフリンは言います。 。
9「黙れ。」
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あなたはそれを両親に言ったときに根拠があり、あなたがそれをあなたの教師に言ったときに拘留されました、そしてあなたは決してあなたのパートナーにどちらかを黙らせるように言ってはいけません。
「関係の両方のパートナーは、彼らの作品を述べるすべての権利を持っています」とオラフリンは言います。 「愛する人に「黙って」と言っていることに気づいたら、コミュニケーションをやめています。」代わりに、彼女は、あなたが目前の問題について生産的な方法で話し合うことができると感じるまで、会話から休憩して冷静になることを勧めています。
10「そういうわけで、配偶者はいつもこれをします。」
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あなたの関係とあなたの友人の関係の間に明白な格差を見たとしても、特に彼らの配偶者が彼らのために何をするかという点で、あなたの配偶者とその比較をしようとするのは決して賢明ではありません。
「この声明は、他の人を彼らの配偶者にとって十分ではなく、それは判断力があるように感じさせます」と認可されたセラピストは説明します ハイメ・ブロンスタイン 、あなたの配偶者に何かを要求する親切な方法があると誰が指摘しますか？そしてこれは間違いなくそれらの1つではありません。
11「あなたはそのように感じるべきではありません。」
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配偶者の気持ちが間違っているとあなたがどれほど信じていても、彼らが特定の方法を感じるべきではないとあなたの配偶者に言うことは単に無礼です。
「誰かにそれを言うとき、それは彼らに彼ら自身を二度と推測させます、そしてそれは力を失います」とブロンスタインは説明します。
12「あなたはそれを食べるべきではありません。」
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あなたとあなたの配偶者がより健康的な食事をするか、一緒にジムに行くことを提案することは1つのことです。あなたの配偶者が今注文したもの、またはこれから食べようとしているものを批評することは、まったく別のことです。特定の食べ物を食べることが彼らの医学的問題を引き起こす場合を除いて、彼らに何を口に入れるかを伝えるのはあなたの場所ではありません。あなたのパートナーは大人であり、彼ら自身の決定を下すことができます。
「この声明は、あなたがあなたの配偶者をコントロールしようとしていることを叫びます、そして彼らの配偶者が彼らが太っていると思っているかのように気分を害するかもしれません」とブロンスタインは説明します。
13「もっとお金を稼いでほしい。」
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あなたがかろうじてこすり取っているとしても、あなたの配偶者に彼らが経済的に彼らの役割を果たしていないことを伝えることは-特に彼らがそうしようとしているとき-後で恨みと関係の問題につながるだけです。
「このメッセージは、「あなたは私にとって十分ではありません」と解釈できます」と、配偶者が満足していない場合にキャリアパスを変更する方法についてアドバイスを提供することを提案するブロンスタインは言います。 「一般的にお金は非常に扱いにくいテーマであり、常に愛情を込めて話し合う必要があります」と彼女は付け加えます。
14「私があなただったら、そんなことはしません。」
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制御しているように見えることに加えて、このフレーズは、それが言われている文脈によっては、脅迫的なものとして出くわすことさえあります。
「あなたが何かをしないからといって、あなたの配偶者がそれをしてはいけないという意味ではありません」とブロンスタインは言います。 「あなたは彼らの意思決定能力を信用していないとあなたの配偶者に無意識のうちに言っています。」
15「それを乗り越えなさい。」
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この否定的で意地悪な言い回しは、あなたが望む結果をもたらす可能性は低いですが、大きな戦いのきっかけになる可能性はかなり高いです。 「誰もがユニークで、何かを乗り越えるのに自分の時間がかかります」とブロンスタインは説明します。各配偶者は、感情的な状況を移動する相手のスタイルを尊重する必要があります。あなたの配偶者がどんなに不合理だと思っていても、彼らの感情を認めるより親切な方法を見つけてください。
16「私は気にしません。」
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配偶者が言っていることに特に熱心ではない場合でも、気にしないことを彼らに伝えることは、人を傷つけ、否定することです。
「「私は気にしない」はコミュニケーションを遮断し、重要ではないという感覚を生み出すだけです」と心理療法士で認定された関係コーチは説明します バビタスピネッリ 、の創設者 ドアを開ける心理療法 。 「配偶者は自分たちのニーズが気にされていないように感じるでしょう。」
17「申し訳ありませんが。」
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あなたが実際にいるなら 心からお詫び申し上げます 、最後に「しかし」を付けるべきではありません。
「意味を生み出すための謝罪は、エキストラなしで完全に所有される必要があります」とスピネッリは説明します。 「謝罪後の「しかし」または「しかし」は、配偶者への言い訳のように感じることがあります。」
18「私たちは話す必要があります。」
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あなたが本当に 行う 話す必要があります、これは物事を始めるための素晴らしい方法ではありません。 「それは常に難しい会話があることを意味します、そしてそれはおそらくうまくいかないでしょう」と認可された心理療法士と著者は言います ジルマレー 、博士号「未知への恐れとそれに伴う恐怖はそれを悪化させます。」
19「リラックス！」
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「緊張した状況の中で、あなたの配偶者からの「リラックス」という言葉は物事を盛り上げるだけです」と言います ミッツィ・ボックマン 、認定ライフコーチ。彼女のアドバイスに注意し、この指令は絶対に避けてください。
20「やろうと言ったのは知ってるけど…」
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それについての会話を終わらせるためだけに、自分がしていないことがわかっていることをするつもりだと言いたくなるかもしれません。しかし、それは長期的には効果的な戦略ではありません。プロクラスティネーターの多くのパートナーはよく知っているので、「彼らが成し遂げようとしていると彼らが言うことを成し遂げないことは、彼らがそれを成し遂げることができないと言うよりも悪いことです」とボックマンは言います。
21「あなたは私の元のようです。」
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配偶者を過去の恋人と比較することは、たとえ彼らが通常競争的または嫉妬していなくても、害を及ぼす可能性があります。 「人生のほとんどの場合、比較は心理的に私たちにとって役に立たない」と認知行動療法士は説明する アレックス・ヘッジャー 、の臨床ディレクター ダイナミックユーセラピークリニック 。 「パートナーを前のパートナーと比較すると、しばしば恐れや恨みを引き起こします。それはまた、比較をしているパートナーが彼らの現在の関係を完全にそして健康的に経験することを妨げる可能性があります。
22「スペースが必要です。」
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この文は「関係を終わらせる準備をしている」と聞くことがあるので、宣言的な発言ではなく、必ず会話にしてください。
「[時間間隔]は関係において有用な戦略であることがよくありますが、両方のパートナーにとって、時間間隔が有用である理由を理解することが重要です」とHedger氏は言います。 「両方がダウンタイムから生じる可能性のある理論的根拠と考えられる利点を完全に理解していない限り、関係で聞くことは脅威的なことのように思えるかもしれません。」
23「あなたはばかげています。」
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「聞かれ、共感し、そして「検証される」ことは、健全な関係にとって非常に重要です」とヘッジャーは言います。 「「あなたはばかげている」のような発言は、誰かが共感するのに苦労しているか、共感したくないことを示しています。これはしばしば、他のパートナーとの対立の立場につながり、彼らは自分の考えや感情を正当化する必要があると感じます。
ヘッジャーは、対立の瞬間に「あなた」の発言ではなく「私」の発言に固執することを提案しています。たとえば、「なぜあなたがそのように感じるのかわかりません」は、ここでは良い代替手段になります。
24「あなたは私の母/父を思い出させます。」
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これはあなたの頭の中の褒め言葉のように聞こえるかもしれませんが、それはあなたの配偶者がそれを聞く方法ではない可能性があります。 「家族との比較は完全に気分を殺すことができます」と言います キンバリーハーシェンソン 、LMSW、ニューヨークを拠点とするセラピスト。
25「それが気に入らない場合は、去ってください。」
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最後通牒が好きな人はいないので、配偶者にそんなに長く言う準備ができていない限り、このフレーズは決して唇を通過してはなりません。 「人間関係に対するこのオール・オア・ナッシングのアプローチは、合理的な対応方法がないため、操作的な会話キラーです」と述べています。 ジェシカ・オライリー 、博士号、常駐の性科学者 アストログライド 。この種の需要は絶対に避けたほうがよいでしょう。
26「離婚したい。」
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反応を誘発するためだけに離婚を脅かすのは、前述の究極よりもさらに悪いことです。 「非常に頻繁に、カップルは結婚で一時的な不快感に遭遇し、関係をより良くする方法について論理的な会話をする代わりに、彼らはD-wordにまっすぐに行きます」とメモします アリソンマキシム 、主任弁護士 マキシム法 。 「これは不健康なレトリックであるだけでなく、これらのコメントをすることはあなたの配偶者を危険で不安にさせるかもしれません。」
27「あなたはとても劇的です。」
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あなたにとってドラマとして読まれるのは、あなたのパートナーの感情を表現するための非常に現実的で真剣な方法かもしれません。配偶者が不釣り合いに物事を吹き飛ばしているように感じる場合は、この不快なDワードに頼ることなくそれを表現できます。
28「あなたは私に耳を傾けていません。」
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告発をすることはあなたをそれほど遠くに連れて行かないでしょう。より良いアプローチは、あなたの配偶者にチェックインし、何が彼らの気を散らすのかを尋ねることです。 「彼らがあなたの言うことを聞いていないと仮定する代わりに、あなたは彼らが聞いているかどうかをうまく尋ねることができます」と言います Rori Sassoon 、仲人兼CEO プラチナ梨 。
29「あなたのほうがいい…」
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「これがふざけて寝室で言われない限り、このフレーズはスムーズに伝わらないでしょう」とサスーンは言います。配偶者に何かをしてもらいたい場合は、注文したり脅したりしないでください。きちんと聞いてください。
30「元気です。」
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「私は元気です」より悪いことは何もありません」と言います ミシェル・フランケル 、の創設者 NYCityマッチメイキング 。彼女は、あなたが感情的になっているときにあなたがあなたのパートナーを助けてくれると信頼していないので、これらの2つの言葉に出くわす可能性があると述べています。あなたが実際に元気でないなら、そう言ってください。
31「これはあなたのせいです。」
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他の誰かにすべての責任を負わせることは、問題を解決する方法ではありません。 「1人のパートナーに責任を負わせるのではなく、カップルがチームとして問題を解決することが非常に重要です」とフランケルは言います。
32「どうして…？」
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「この質問の終わりが何であれ、主題が配信される前に、それはすでに否定的な意味合いと恥で溢れています」とメモ ブリタニー・バー 、愛と関係の専門家 サイクNセックス 。 「なぜ彼らにあなたがしたいことをしないのかと尋ねても、彼らにそれをしたいと思わせることにはなりません。それは単に彼らを恥じ、あなたが望んでいることを知らなかったかもしれないことについて彼らに気分を悪くさせるだけです。」
だから、「もう夕食に連れて行ってくれませんか？」と言う代わりに。 「今週中に夕食に出かけるのは楽しいのではないでしょうか？」と一緒に行ってみてください。
33「それは私の仕事ではありません。」
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がある 雑用がたくさん おむつを交換する場合でも、オーブンを掃除する場合でも、人々はそれを好まない。しかし、結婚生活では、「自分の仕事ではない」と主張することで、結び目を作ったときに想像していた公平な仕事のビジョンがどういうわけか窓から飛び出しているように見えます。
34「あなたは家の周りを決して助けません。」
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配偶者が家事の面であなたの努力と一致しているとは思わない場合でも、彼らは助けになるためにいくつかのことをしている可能性があります。
配偶者にもっと多くのことをするように頼む最良の方法は、彼らがすでにしたことを認め、それを称賛し、それをした後、彼らが出てきたときに特定のタスクを処理するように頼むことです。
35「なぜ私たちは以前のようにセックスをしないのですか？」
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セックスレスの結婚は絶対に取り組む価値がありますが、この言い回しはあなたの配偶者を守勢に置く可能性があります。その上、セックスについて非現実的な期待を持っていることはあなたをどこにも連れて行かないでしょう。
「長期のカップルがエキサイティングなセックスライフを送ることは絶対に可能ですが、それが最初のようになる可能性はほとんどありません」と身体心理学者で認定されたセックスセラピストは述べています ホリーリッチモンド 、博士号「過去を再現しようとするのではなく、情熱的に未来に向かって進むことを心がけてください。」
36「待って、あなたは何と言いましたか？」
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あなたが聞いていなかったためにあなたの配偶者が彼らが言ったことを繰り返さなければならない場合、彼らがそれについて少し以上イライラしていても驚かないでください。 「それは非常に傷つく可能性があります」と認可された心理学者は言います ワイアットフィッシャー 、PsyD、コロラド州ボルダーでのカップルリトリートの創設者。
37「あなたは私が何を経験しているのか理解できません。」
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健康的な結婚を希望する場合は、パートナーを締め出すのではなく、あなたがどのように感じているか、どのように役立つかをパートナーに知らせることをお勧めします。
これは、妊娠と早期育児に関して特に当てはまります、と説明します ジャスティン・リオイ 、LCSW、ニューヨークの男性のメンタルヘルスと人間関係の専門家。 「もちろん、彼らはできません、そして彼らはそれを知っています。しかし、彼らは道を見つけたいと思っています」と彼は男性のパートナーについて言います。
38「あなたは当時とてもよく見えました。」
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過去を強調することで、これは裏返しの褒め言葉になります。単に親切だと言っているかもしれませんが、パートナーが数十年前と同じように見えたらいいのにと思っても驚かないでください。
39「あなたは私に私がしたいことを決してさせません。」
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パートナーシップでは、配偶者のニーズを考慮することが重要です。場合によっては、コンバーチブルではなく安全で信頼性の高い車を購入することや、高額な休暇をとる代わりに将来のためにお金を確保することを提案することを意味します。あなたのパートナーがあなたを抑えようとしているように見えるかもしれませんが、彼らがあなたを罰しようとするのではなく、あなたの結婚とあなたの家族のために責任を持って行動していることを認識することが重要です。そうしないと、このフレーズを聞いてしまう可能性があります…
40「私たちはお金が足りません。」
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「夫婦がこのような状況に陥ったとき、それはどちらも財政計画に乗ることができず、両者が合意できるからです」と個人金融の専門家は言います。 ノーラン・マーティン 。 「通常、そのうちの1つは支出者であり、1つは節約者です。多くの場合、彼らは、月を通過するのに十分なドルがないことを防ぐために、共通点に到達するのが難しいと感じています。
41「あなたは私がどのように感じているかを知っているべきです。」
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あなたの配偶者があなたをどれほどよく知っていても、彼らはおそらくあなたの正確な感情を推測することはできません。 「人間は自然な精神の読者ではありません」とメモ デビッドベネット 、認定カウンセラーおよび関係の専門家。ベネットが説明するように、ほとんどの人は、たとえその人が彼らの配偶者であったとしても、彼らが言われなければ、誰かが何を感じているかを実際に伝えることはできません。
42「これを個人的に受け取らないでください。」
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配偶者の言葉や行動を個人的に受け取らないことは事実上不可能であるため、配偶者がそうしないように勧めることは決して役に立ちません。 「私たちには、自分が感じていることを感じ、パートナーと一緒にそれらの感情を乗り越える権利があります」と述べています。 ジョディ・J・デルカ 、PhD、コロラドで認可された臨床心理学者。 「この権利を否定されることは、私たちが誰であるかという非常に親密な部分を無効にすることであり、しばしば心理的に危険な関係をもたらします。」
43「あなたは…する必要があります」
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あなたの配偶者は彼ら自身の人です—彼らはそうではありません 必要 彼らが思っていることだからといって何かをする すべき 行う。とにかく、あなたが彼らの教師や親であるかのようにあなたの配偶者と話すことは、あなたが望んでいた変化をもたらす可能性は低いです。
44「あなたはどれくらい飲まなければなりませんでしたか？」
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あなたの配偶者が過度に吸収する習慣を持っているか、ハンドルを握るなどの危険なことをしようとしているのでない限り、この質問がするのは彼らの警戒を怠らないことだけです。
あなたの配偶者が数杯飲酒し、タクシーを家に持ち帰り、そして今彼らが背後に隠された意味をどう思うかを説明しようとしているなら ファインディング・ニモ あなたがどれほどかわいいかを思い出させながら、尋問なしでそうさせてください。
45「私は退屈しています。」
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自分を楽しませる方法が考えられないからといって、それがあなたの配偶者の問題であるとは限りません。年をとるにつれて人生は少しエキサイティングではなくなるかもしれませんが、それをパートナーのせいにするのは不公平です。誰もがいつも楽しんでいることを確認するのは彼らの仕事ではありません。
46「急いで。」
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これはあなたをどこにも連れて行かないでしょう。持ってる 君は このフレーズを聞いた後、急いでやる気を感じたことはありますか？
47「私は今あなたに惹かれていません。」
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あなたのパートナーへの魅力が衰えても大丈夫ですか？もちろん、そして親密であることにもノーと言うことは常にあなたの特権です。とは言うものの、あなたが彼らに惹かれていないとあなたのパートナーにポイントブランクで伝えることはただ一つのことを達成します：彼らへのあなたの魅力が減少している理由の根本に到達することなく彼らを気分を悪くさせることです。
48「あなたの電話を見ないでください。」
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確かに、あなたはあなたの配偶者があなたにもっと注意を払うことを望むかもしれませんそして FacebookとInstagramの時間が少ない 。ただし、パートナーに子供であるかのように警告するよりも、別の機会に妥協点を検討することをお勧めします。
49「私をしつこくやめなさい。」
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多くの場合、「しつこい」と解釈されるのは、単に助けを求めることです。
しつこいことをしているとされる人にとって、これを聞くことは特に悪化する可能性があります-特に彼らの配偶者が彼らが約束したことをするように単に彼らに思い出させているとき。
50「いったいなぜあなたのお母さんは…？」
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はい、時々あなたは家族の巨人のこの衝突で逃げる必要があります、しかしあなたと彼らの親の間にあなたの配偶者を置くことはめったにうまく終わらないでしょう。これらの対立では、あなたの配偶者は勝つことができません。彼らが親の側に立つと家の前で問題が発生し、休暇中にあなたの側に立つと多くの冷たい肩があります。
51「私はあなたの家族が嫌いです。」
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この文（家族の不和のさらに極端なバージョン）は、あなたの配偶者をナイフのように切ることができます。パートナーの家族のメンバーと特に問題がある場合は、グループ全体を非難するのではなく、それらについて話し合ってください。たとえば、「お母さんが赤ちゃんを養うという私たちの願いに逆らったときは、あまり敬意を払わなかった」とか、「お兄さんがそのニックネームで私を呼んだときは、私の気持ちが痛い」と言うことができます。
52「私はあなたの友達が嫌いです。」
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繰り返しになりますが、あなたが配偶者の友人（または特に1人の友人）に夢中でなくても、あなたが彼らを憎んでいると一言で言わないのが最善です。それは難しいかもしれません 大人として友達を作る 、そのため、配偶者とその仲間の間にくさびを打ち込むと、配偶者が孤立していると簡単に感じることができます。それらの友人が無礼または危険でない限り、それは言うまでもありません。
53「他の誰かに請求書の面倒を見てもらうのはいいことだろう。」
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あなたがあなたの関係の主要な稼ぎ手であるならば、それはあなたのパートナーが貢献していないという意味ではありません。あなたがより高い給料を引き出しているかのように振る舞うことは、あなたの配偶者が本質的に恒久的な休暇を取っていることを意味します。
54「彼らは私より魅力的だと思いますか？」
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この質問への答えが最終的にあなたが望むものになる方法はありません。あなたの配偶者が「はい」と言った場合、彼らは戦いに参加しています。彼らがノーと言うなら、彼らは彼らが真実を言っているかどうかについて彼ら自身に百万の質問を開きます。
あなたの配偶者があなたを魅力的だと思っていると信じてください。彼らがやめたように思えるなら、それは他の誰かの外見についての手に負えないコメントよりももっと議論する価値があります。
55「私はハープを続けるのは嫌いですが…」
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配偶者があなたがしなければならないことをうまくやっていないことがわかっている場合、それを何度も繰り返して、それらの要求を「ハーピング」としてフレーミングすることは、それを成し遂げるための最良の方法ではありません。
代わりに、目前の問題に真剣に取り組んでいることを明確にし、配偶者がそれらの要求に耳を傾けていないときにどのように感じているかを思い出させてください。
56「あなたは話しすぎです。」
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配偶者が何かについてアニメ化されたときに、配偶者をおしゃべりボックスとして解雇することは、あなたの関係の重要な要素であるコミュニケーションを破壊する逆手な方法です。あなたの作品を言うことを期待することは完全に合理的ですが、あなたがそうするために彼らがそれを圧縮しなければならないことをあなたの配偶者に伝えることは決して良い考えではありません。
57「私はあなたと一緒に運転するのに耐えられません。」
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配偶者に運転の仕方を教えたり、車の後ろで嘲笑したりすることは、むち打ちのように感じます。彼らがこの時点までにOKの仕事をしていて、このルートを週に82回運転している場合、おそらく耳に人間のGPSの印象を与える必要はありません。
58「それはあなたが着ているものですか？」
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それがあなたのパートナーの体にある場合は、それがあなたのお茶でなくても、先に進んで、それが彼らが着ることを決めたものであると仮定してください。この意地悪なフレーズは、あなたの配偶者に彼らの服装の選択を二番目に推測させるだけでなく、彼らの自信にも打撃を与える可能性があります。
私たちを信じてください、質問が何度出されても、正しい答えは常に「いいえ、あなたは素晴らしく見えます！」です。
カップ4個はいまたはいいえ
59「あなたは最初にそれをしました。」
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あなたのパートナーが不満を表明しているなら、それは誰がそれを始めたかについて子供っぽい往復の時間ではありません。彼らがあなたの混乱に対処するのに苦労しているのか、あなたが彼らの感情的なニーズにもっと順応するべきだと感じているのかに関わらず、彼らがあなたに同じことをするのは未熟で傷つきます。
60「あなたは私よりも子供たちの方が上手です。」
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あるレベルでそれが真実であると感じたとしても、これは単なる取り締まりです。両親が2人いる家では、あなたとあなたの配偶者の両方が、あなたの1人だけでなく、子供たちと喧嘩している必要があります。
「彼らは、すべてを行うために彼らだけに頼るのではなく、彼らの配偶者がステップアップして子供たちを助けることを望んでいます」と指摘します ビッキー・ジーグラー 、有名人の離婚弁護士および著者 婚前プランナー 。
61「あなたは何を考えていますか？」
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この質問は、深い会話や議論の最中には比較的無害に見えるかもしれません。しかし、正しい答えを思いつくことは、口で言うほど簡単ではありません。あなたの大切な人が彼らのファンタジーフットボールチームについて考えていること、彼らの上司からのその受動的攻撃的な電子メールが何を意味したか、または彼らの元が何をしているのかを本当に知りたいですか？答えが「いいえ」の場合は、この質問をしないでください。
62「私は性感染症を持っています。」
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これは特に厄介なトピックです。 何か婚外交渉が起こっている —そうでない場合、それは過去の関係の歓迎されない思い出させるものです。 「過去に無防備なセックスをした愛する人から何かを契約するかもしれないことを知るのは怖いです」とZieglerは言います。とは言うものの、「テストを受けて積極的になることは、配偶者が自分自身を守るのに役立ちます。」
63「電話するときに電話を取ります。」
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実際、一般的な礼儀は人々にそうするように指示しますが、13秒前にテキストを送信しただけでも、配偶者が避けられない他の約束をしている場合があります。回避策としてとらえないでください。しかし、彼らができる限り最善を尽くそうとしている兆候として考えてください。
64「1分で」
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「これは、「たぶん」、「いつか」、「おそらく決してない」のコードです」と述べています。 ジーナ・ガーディナー 、関係の専門家および著者。 （そして注意：あなたの配偶者はすでにこれに気づいています。）
65沈黙。
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サイレントトリートメントほど悪いことはありません。 「私の経験では、エンゲージメントが不足している場合、質問への回答がない場合、または彼らが動揺しているときに共感が表明されていない場合、それは非常に傷つき、損害を与えます」とガーディナーは言います。 「それは[あなたのパートナーの]自信と自尊心を破壊します。」
したがって、何を言うべきかわからない場合でも、何も言わないよりも何かを言う方が良いことを知っておいてください。
サラクロウによる追加の報告。
