そんなに謝罪するのをやめるように言われたことがありますか？友達があなたをからかっているような気がするかもしれませんが 神経質な習慣 、彼らは実際にあなたが悪いサイクルを壊すのを助けようとしているかもしれません。結局のところ、心理学者 ジャスティンA.グロッソ 過度の謝罪は「低い自尊心、完璧主義、そして断絶の恐れにルーツを持つ対人関係の習慣パターン」であると言います。必要以上に「ごめんなさい」と言っているのではないかと心配している場合は、専門家が支援するこれらの兆候のいずれかに一致していないかどうかを確認してください。
1自分でコントロールできないことをお詫びします。
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あなたが慢性的な過度の謝罪者であるかもしれないという最大の危険信号は、あなたがあなたが持っているか、または制御できなかったものについて謝罪することです、と言います ブレント・スワイツァー 、LPC、ジョージア州のカウンセラー。外で雨が降っていて濡れていたので、同僚に「ごめんなさい」と言いましたか？間違いを誰かに謝罪する 彼ら 製？これらは、「ごめんなさい」の使用を過度に拡張していることを明確に示しています」とSweitzer氏は言います。あなたが貢献しなかった、そして変えられないことについて謝罪するのではなく、代わりに他の人の欲求不満や苦痛に同情を表明してみてください。
2他人の行動をお詫びします。
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過度に謝罪することは、他人の責任を自分自身に投影した結果である可能性があります。まるで、他人が自分ですべきことを謝罪する必要があると感じているかのようです。
「本質的に、私たちはしばしば子供時代に謝罪する習慣を学びます。特に女性は、一般的に他人に責任を持ち、思いやりがあるように育てられており、時には謝罪に関して過度に責任を負っています」と述べています。 カーラ・マリー・マンリー 、カリフォルニアの臨床心理士。 「これにより、パートナーであろうと上司であろうと、他の人の行動について謝罪する傾向がある人がいます。」
3あなたは通常の日常の状況について謝罪します。
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人々が毎日経験する通常のことである人生のいくつかの部分があります。たとえば、静かなオフィスでくしゃみをしたり、誰かが座ってバスルームに行くためにくしゃみをしたりする必要があります。このような状況では「ごめんなさい」と言う必要はありませんが、それでも多くの人がそうしていることに気づきます。
ライネル・ロス 、認定ウェルネスコーチおよび創設者 Zivadream 、話す前に、実際に伝えようとしていることをどのように言い換えることができるかを考えることをお勧めします。だから、別の謝罪で誰かをすくう代わりに、「すみません」の線に沿ってもっと何かを言ってください。
4あなたは無生物に謝罪します。
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椅子が無生物なのに、うっかり椅子にぶつかって「ごめんなさい」と言ったことはありませんか？なので アンドレア・ブラント 、博士号、 今日の心理学 、これは主に、女性が過度に謝罪するように条件付けられているため、「反射的に」謝罪する女性の習慣です。そして、この研究はジェンダー格差を裏付けています。 心理学 女性は、たとえ誤って電話を地面に落としたとしても、犯罪がより深刻であると信じているため、男性よりも謝罪する傾向があることを示しました。
5なぜ謝罪しているのかわからない。
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それが時間と場所であるときに申し訳ありませんと言っても害はありません、と言います ティナ・テッシーナ 、博士号、心理療法士、著者 今日の愛を見つけるためのロマンス博士のガイド 。しかし、彼女は、あなたが毎日謝罪していることに気づいたら、あなたも確信が持てないと言います なぜ 、それは、謝罪が必要なときに行うことではなく、あなたの習慣になっていることを明確に示しています。これに対抗するために、テッシナは「自分のペースを落とし、謝罪したい理由とそれが正当化されるかどうかを確認することをお勧めします。」
6あなたは自分が間違っているとは思わないことをお詫びします。
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本当に謝罪する必要があると感じたら、先に進んでください。しかし、実際には間違っているとは思わないことを謝罪し始めると、問題が発生します、と言います デビッドベネット 、認定カウンセラーおよび共同創設者 人気の男 。たとえば、他の誰かが同意しないことを信じて「ごめんなさい」と言ったとしても、実際には謝罪するつもりはありません。ベネットは、クライアントに謝罪を意図的に行うように指導していると言います。つまり、状況が厄介である、または対立があるという理由だけで申し訳ないことを言わないことを意味します。
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7何かを求めたとき、あなたは謝罪します。
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友人からの恩恵が必要な場合、または同僚に課題の指示を与える場合は、「ごめんなさい」で補足する必要はありません。 コートニークリスプ 、マサチューセッツ州のセラピストは、何かを求めることは謝罪を必要としないと言います。
「人々があまりにも多くのことを謝罪する主な理由の1つは、スペースを取り、他の人に迷惑をかけることへの恐れであると思います」とクリスプは言います。 「これには多くの原因が考えられますが、成長するにつれて、私たちの存在は望ましくないというメッセージを受け取ることができ、それらのレッスンは本当に内面化され、私たちと一緒にいることができると思います。」彼女は「ごめんなさい」を「ありがとう」に置き換えることを勧めています。
8あなたは何度も謝罪を繰り返しています。
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謝罪するときは積極的に自分の言うことに耳を傾けるべきだと言います シェリアンナボイル 、の作者 不安に対する感情的なデトックス 。謝罪を繰り返していることに気付いた場合は、意図的に行うことではなく、過度に謝罪することが習慣であることを示している可能性があります。
「次に謝罪するときは、タイトなベルトを着用しているかのように、へそを背骨に向かって引っ張って一時停止することを検討してください。これがあなたのブレーキペダルです」と彼女は言います。 「おへそが完全に戻ったら、おへそを放して腹部を膨らませ、大きな吸い込みをします。謝罪があなたの舌を転がしにくいかどうかに注意してください。不快感を感じながら30秒間座って、何が起こっているのかを感じる機会を自分に与えてください。」
9あなたはいつも職場で謝罪しています。
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多くの場合、慢性的な過度の謝罪者は自分自身を見つけるでしょう 職場でお詫びします 謝罪を必要としないもののために。そして、この絶え間ない謝罪の必要性は、キャリアの分野に関係なく、従業員が自信を失い、仕事への準備ができていないように見える可能性があります。実際、 バラエティ 2015年のインタビュー、女優 エイミーシューマー 彼女が学んだ最高の教訓の1つは、「2セントを入れる前に謝罪しないことでした。私は文を「申し訳ありません」で始めていることに気づき、それを切り取って、セットに非常に力を与えたと感じました。」
10あなたは一般的に、自分自身と自分がしていることに自信がありません。
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通常、自分自身に自信がない場合、または 自信がない 、必要以上に謝罪する傾向があるかもしれません。心理療法士 カレン・コーニング 彼女は、誰かが「ほとんどの場合間違ったことをしたと感じて歩き回っている」場合、誰かが謝罪しすぎていることにしばしば気付くと言います。過度に謝罪するという行為は、たとえ彼らが間違っていなくても、彼らが「罪悪感や欠陥の感情を抱きしめる」ことを可能にするので、それをより簡単にします。
11謝罪するときはいつも緊張します。
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申し訳ありませんと言っているときに不安を感じる場合は、対処する手段として過度に謝罪する習慣を身につけている可能性があります、とボイルは言います。
「謝罪しすぎると不安の兆候になる可能性があります」と彼女は言います。言い換えれば、それはあなたが恐れ、緊張、そして心配の感情を管理する方法である可能性があります。代わりにこれらの感情を感じるのではなく、謝罪することによってそれらを封じ込めます。ボイルは、不安を解消して、絶え間ない謝罪の習慣を打ち破ることをお勧めします。
12断定しようとしているときは、謝罪します。
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一部の人々は、断定的になりたいときに攻撃的であると見なされることを恐れているため、代わりに単に謝罪することに頼っています。元セラピストとして ジニ・ベキリ のために書いた 仮想スピーチ 、断定的であるとき、目的はあなたが謝罪しなければならないと感じずに「いいえ」と言うことです。自己主張と謝罪は互換性がありませんが、過度に謝罪する人は、直接「いいえ」を「申し訳ありませんが…」に交換することがよくあります。
13あなたが謝罪するとき、人々は目を転がすか、あなたを気絶させます。
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残念ながら、謝罪しすぎるとすぐに「オオカミを泣いた少年」の事件になる可能性があります。あなたの謝罪が誠実さではなく習慣の結果であるならば、あなたはあなたの周りの人々がイライラしたりあなたの謝罪を調整したりしていることに気付くかもしれません。
「誰かに繰り返し嘘をつくと、その人の言うことを信じなくなります。彼らは顔を失います。常に「ごめんなさい」と言っても同じ効果があります」と職場のコーチ メロディー・ワイルディング 彼女のウェブサイトに書いています。 「不当な謝罪は、あなたのスピーチを膨らませ、あなたのメッセージの明瞭さを損なうだけでなく、それが不誠実であると思われるまでフレーズの力を弱めます。」
14または、彼らはあなたに謝罪をやめるようにはっきりと言います。
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友達や家族が苦労しているように見えるかもしれませんが、「あまり謝罪するのをやめる」とよく言われる場合は、実際に罪を犯している可能性があります。 ローレン・クック 、MMFT、カリフォルニアのセラピスト。
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'その最大の指標君は謝りすぎるのは人々が教えて 君はそうです」と彼女は言います。 'もし君は多くの場合、君は不必要に謝罪します、これは最大の手がかりです君は申し訳ありません。場合君は心配する君はスペースを取りすぎている、君は頻繁に他の人に迷惑をかけている、またはその事実の後に反芻している君は誰かを悩ませた、これらはまた、君は「不必要に許しを求めている。」
15謝罪が実際に必要な場合、「ごめんなさい」のままにしておくのは難しいと思います。
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いつも謝罪しているとき、特に謝罪する必要のないことについては、「ごめんなさい」では不十分だと思うかもしれません。 実際に 謝罪する必要があります。些細なことでごめんなさいと言うのに多くの時間を費やしてきたので、状況がエスカレートすると、たとえ謝罪で十分であっても、同じように対応を高める必要があると感じるかもしれません。クックは、常に謝罪したいという衝動に屈するのではなく、「他の人が謝罪を期待したときにフィードバックをくれると信じて」練習するべきだと言っています。
