解散するのは決して簡単なことではありませんが、「それは私ではなく、あなたです」というスピーチの受信者になるよりも、物事を断ち切るのが難しい場合があります。あなたが終了することを考えているなら 関係 、あなたは可能な限り親切で健康的な方法で誰かと別れる方法を疑問に思うかもしれません。そして信じられないかもしれませんが、実際にはあなたの分裂をもう少しスムーズに進めるためのいくつかの方法があります。物事はまだ厄介で苦痛かもしれませんが、私たちはあなたの分裂を関係者全員にとって少しストレスを少なくするための最良の方法を専門家に求めました。
解散するのに最適な場所を選択してください
エグゼクティブデートコーチ兼創設者 デートの変容 コネル・バレット 解散に関しては、場所が重要であることを示唆しています。健全な境界を維持しながら、自分が感じていることを安全に表現できる場所を選択することは、生産的な会話のシーンを設定するための鍵です。そしてもちろん、テキストやソーシャルメディアを介してゴーストや別れをすることは決して良い考えではありません。
そのため、バレットは、話をする予定があるときに、パートナーの場所に向かうことを提案しています。 「お互いに親密な関係にある場合、またはしばらく付き合っている場合は、 直接別れる 、対面で」と彼は言います。 「人前で別れたりしないでください。そのような生々しく脆弱な瞬間に、他の人に見知らぬ人の目を感じさせたくないからです。あなたの家でそれをしないでください。彼らの場所に行きなさい。そうすれば、物事が非常に感情的になった場合、あなたはより簡単に自分自身を解放することができます。また、元のドライブを作ったり、感情的に混乱した状態で通勤したりすることもありません。」
あなたが望むもので断定的になりなさい
パートナーと受動的にアプローチしたくなるかもしれませんが、別れの会話の最中に過酷なものに出くわすことはありませんが、実際には自己主張が最善です、と言います。 キャサリン・ローシン 、博士号、 ビバリーヒルズの臨床心理士 。ローシンは、力のある場所から来ることは、挑戦し続けたいパートナーによる操作を避けるための良い方法であると言います。解散中の自己主張は、誤った希望や疑いの余地があまりないため、関係を終わらせる相手にも親切です。
「 解散の決定 作るのは簡単ではありません。関係を終わらせる準備ができたら、別れの準備のためにコースにとどまるようにしてください」とローシンは言います。 「別れの会話に参加して、問題を再ハッシュすることに迷うのは簡単です。すでに問題についてパートナーとコミュニケーションをとろうとしたり、障害にぶつかり続けたり、どちらも妥協できない場合は、別れの会話の前、最中、後に次のことを覚えておくことが重要です。 君は 関係を終わらせたい。」
あなたが話すときは「私」のステートメントを使用してください
専門家は、解散中に議論から離れることは、関係の健全な終わりをナビゲートするための重要な部分であることに同意します。ローシン氏によると、これを行う1つの方法は、パートナーではなく意思決定に焦点を当てることです。 「「私」のステートメントを使用してください」と彼女は言います。 「あなたが必要としているものとあなたがどのように感じているかに焦点を合わせ続けてください。間もなく元パートナーになることについての懸念事項をリストアップすることに傾倒すると、これは彼らが防御的になり、会話をコースから外すための扉を開きます。 「一緒に時間を楽しんでいる間、お互いに会うのをやめたい」、「私は私たちの関係で大きく成長し、今ではこの関係でさらに成長できるとは感じなくなった、私は欲しい」のようなことを言ってみてください自分のニーズ、感情、欲求に焦点を合わせ続けると、間もなく元パートナーになることは、あなたのものであるため、これらに挑戦することはできません。」
リレーションシップコーチ バリープライス あなたの決定についてのあなた自身の感情で難しい会話を導くことは、あなたの立場を保ちながら大きな対立を避けるための成熟した方法であることに同意します。 「私の「I-We-You」テンプレートを使用して、別れを伝えます」とプライス氏は言います。 「私は一緒に時間を愛してきましたが、先に進む準備ができています。会ったときは素晴らしかったが、状況は変わった。よろしくお願いします。」
何が悪かったのか自分の部分を所有する
ほとんどの破綻は、特に虐待や不貞を伴わない場合、誰のせいでもありません。多くの関係は自然な終わりを迎えますが、明確な理由は1つもありません。もしそうなら、あなたはおそらく、関係の過程で起こったあらゆる失敗に手を差し伸べていたでしょう。
クリスティンスコットハドソン 、認可された結婚および家族療法士およびの所有者 ライフスタジオを作成する 、関係の間にパートナーを傷つけるためにあなたがしたかもしれないことに対する心からの謝罪は、潜在的にストレスの多い状況を悪化させることに大いに役立つことができると言います。 「あなたが言ったり、したりして、人を傷つけたことをお詫びします」とスコット・ハドソンはアドバイスします。 「そして、彼らが愛らしく、将来的に健全な関係に値することを彼らに伝えてください。」あなたとあなたのパートナーを「完璧」と「不完全」のカテゴリに分けようとしないと、有害な会話ではなく、成熟した生産的な会話ができる可能性が大幅に高まります。
会話を開始する前に、会話の境界を設定します
特に、分裂が感情的または不安定になる可能性があると思われる場合、または設定した境界に固執するのが必ずしも得意ではない場合、ローシンは、会話を始める前に境界を設定することをお勧めします。
「会話が始まる前に、会話の境界を設定してください」と彼女は提案します。 「会話を許可する期間、話したい場所、会話中に話し合うことを受け入れるかどうかを決定します。会話に入る前に自分のニーズと意図を明確にすれば、会話中に感情的なコントロールを維持する準備が整います。」元の境界に固執すると、最終決定を下したという明確なメッセージが送信され、それも固執します。
明確な期待を共有する
あなたのもうすぐ元に戻ることへの優しさと共感を示すことは、健康的な分裂の重要な側面です。操作的またはウィッシュウォッシュであることは、あなたのパートナーがきれいな状態で簡単に進むことを可能にしません。そのため、バレットは、自分のニーズについてできるだけ明確にする必要があると提案しています。
「半分の対策を講じないでください。 「レッツ」と言わないでください 休憩して何が起こるか見てください 。」この会話の結果に疑いの余地がないように、明確でシンプルで明確な言葉を使用してください」と彼は説明します。 「私たちは関係を終わらせなければなりません。それは機能しておらず、もう終わりです。」ファッジして開口部を残したくなるかもしれませんが、バンドエイドをはぎ取るほうが親切です。」
虚偽の約束をしないでください
間もなく亡くなる人と友達になる準備ができていない場合は…しないでください。あなたが実際に体調が良くないとき、またはそれが多すぎる場合、早すぎる場合、別れた後に友達になることは、すぐに感情的に乱雑になる可能性があります。 「あなたが友達であり続けると約束しないでください」とバレットは言います。 「それが起こったら、素晴らしい。しかし、友達に泊まろうカードをプレイすると、慰めの賞品のように感じられ、さらに気分が悪くなる可能性があります。さらに、それはおそらく真実ではありません。解散したほとんどのカップルは友達になりません。解散は痛ましい正直さに関するものなので、真実ではないことや感じないことは何も言わないでください。」
感情的に（そして肉体的に）準備する
あなたの最初のデートで、あなたはおそらくドレスアップして、潜在的なパートナーにあなた自身の「最高の」バージョンを提示しました。信じられないかもしれませんが、別れの準備をすることも健康的な選択です。解散を経験する前に、会う前に物質を飲んだり飲んだりしていないこと、そして最近十分な睡眠をとっていることを確認してください。睡眠不足や薬物使用などの要因により、間もなく元気になる人と明確かつ共感的にコミュニケーションをとるための精神状態が悪くなる可能性があります。
この潜在的にストレスの多い出会いに感情的に備えることも重要です、とプライスは言います。 「[あなたのパートナー]に話す前に、あなたの最も強い感情的および肉体的状態に入ります」と彼は言います。 「運動して、「私はこれができる！」のような励ましの断言をします。私は自分のニーズを満たすに値します！」自信を持って前向きな考え方を採用することで、痛みも伴う場合でも、力と平和をもって別れに近づくことができます。
長所と短所を評価する
マッケンジーリエル 、性教育と人間関係のアドバイスプラットフォームで働く人 TooTimid.com 、より良い分裂への鍵は、あなたがそもそもそれをやり遂げたいと思うことを100パーセント確実にすることであると言います。分裂から立ち直るのは難しいので、実際に関係を修復したいかどうかまったくわからない場合は、最初に長くて難しいことを検討してください。
「実際に誰かと別れる前に、関係の長所と短所を評価して、それが正しい決定であることを確認してください」とリエルは言います。 「人間関係で発生する小さな問題は、多くの場合、治療とコミュニケーションで解決できます。必ずしも分離する必要はありませんが、それが必要なことであると私たちに信じさせる特定の兆候が見られることがあります。確信がある場合は、常に自信を持って明確に取り組む必要があります。」
誠実です
多くの人々は、彼らの決定をシュガーコートするか、真実を回避することによって、別れの間につまずきます。たとえば、「別れ」という言葉を使うのを恐れて、代わりに「休憩しましょう」や「何が起こるか見てみましょう」などの漠然とした礼儀を提供するかもしれません。 チェルシーリー 、へ 解散コーチ ソリューション志向のライフコーチングで認定されている人、およびポッドキャストのホスト ありがとう失恋 、この不誠実さは今のところ親切に見えるかもしれないと言いますが、実際にはそうではありません。
「誰かと別れたとき、誠実さの力を過小評価することがよくあります」とリーは言います。 「私たちは、手放す人を保護したいと思っています。また、彼らが持っている私たちのイメージを維持したいと思っています。ですから、私たちは自分の推論を曖昧にすることによって、感情を軽視することによって、または実際に私たちが彼らと別れる理由について完全に嘘をつくことによってこれを行います。しかし、これは完全な不利益であり、最終的には苦情を悪化させるだけです。論理のギャップを埋めたいという私たちの自然な傾向のために、私たちは誰かが私たちと別れた理由と別れなかった理由について自分自身に話をすることになります、そして多くの場合、私たちが自分自身に話す話は間違っていて自己減少します。」
「もちろん、これは別れの後に自分自身を癒すための間違った方法です」と彼女は言います。 「だから、これの可能性を軽減するために、あなたの最善のアプローチは、誠実で、明確で、あなたが別れている人に忍耐強くなることです。質問がある場合は、それに答えてください。そして、これはあなたが別れている人によってあなたがどのように認識されているかに焦点を当てる時ではなく、むしろあなたの元が千人の惨めで誤った方向に導かれて暗闇に残されないようにする時であることを忘れないでください考え。」
